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我想我绝对不会承认自己懦弱，即使血随时会染红我的白布衣，也是骄傲的腥味。
跟梅芬一块从学校下山后便分手了。临分手前，她看我不怎么说话拍拍我的肩膀说：“…晚上到我打工的店里坐坐，别闷在家里。”
我知道她担心我又像两年前受到打击一样的自闭，我不想让她担心只好隐忍强颜欢笑地说：“没啦，我没事。…晚上不是会下雨？记得带雨衣。”
三两句的关心，可以让我决心重新站起来，相信友情力量的强大，只是心头闷着的纠结需要宣泄罢了。在还没找到方法之前，我想我会一直沉默下去。
回到宿舍，我泡了一杯热奶茶放在桌上，我没有喝。看着浓郁的褐色液体掺着白色纹路不断在杯口回转，更确信自己现在非常闷，因为我恍神了。脑子里不停回来荡去的是怡君不屑的声音，说我是第三者；而浮现的也是她睥睨的眼神。
呵呵，什么时候我也会想女人了？真可笑。不知道为什么今天晚上的我很不舒畅，一定得找些什么事来做。…今晚，我决定让热奶茶静静地待在桌上，直到失去生命的热度。
发呆挣扎有一个多小时才打开计算机点选毕制选项，这时候要好好将自己埋进功课里忙得昏天暗地才不会胡思乱想。可是我待坐在计算机前半小时就耐不住性子起身在房间里走来走去，觉得自己失去了平衡点。略带倦意我走到窗边，雨已经下好大了，我听着淅沥淅沥的雨声有一种可以洗涤厚重郁闷的乐音，也闻到清爽的气息。乡公所的黄灯白灯依然在纷飞的强雨中若隐若现，挺舒服的样子。
对了，都快九点还没有吃饭呢，我理理头发拿了把伞便下楼去。喜欢在雨中撑伞的感觉，伞底下的世界彷佛只属于自己，而雨丝巧妙地将我其它事物隔开，贴不进碰不到我，很有安全感。我想是喜欢雨天的。
雨下得实在有够大，还好我穿着凉鞋踏在路上积水的洼地也不要紧，而且觉得蛮有趣的。街上的小吃摊贩几乎提早打烊，我在后街上来回走三遍找不到想吃的食物，只好去7－11买些热食果腹，莫名其妙地还是买了一罐常喝的热奶茶，呵，明明刚才在家里还泡了一杯动都没动，这大概是我的习惯吧。
不想回到宿舍我脚步一转就到乡公所早已湿透的长椅那坐下。雨伞被夹在左肩头与脖子之间我吃着7－11的黑轮串，然后把还没开热奶茶放在椅子边淋雨。说起来我的坏心情好像被大雨渐渐冲刷干净，如果我现在想哭的话也可以用力哭，雨水跟泪水很难分得清楚的。
其实现在的我有撑伞跟没撑伞是差不多的，半身几乎都湿透了。才刚吃完东西，风一阵吹来伞抓不稳便飞出去了。我的脸被雨水打湿，而眼看着伞就在离眼前不到三公尺处却一点也不想起身去捡拾，原来淋雨很舒服嘛…。我闭起眼睛将脸向上仰，接受大雨洗净脑子里所有的思绪和罪恶感，双手撑在长椅的椅背上边缘，也许我就此会喜欢上淋雨也不一定。
不知怎么一回事，我一直想起在这个乡公所偶遇阿问的那个晚上。那晚的气氛和阿问略为低沉好听的那句“谢谢”，反复回转倒带似的灌在脑袋里。好奇怪，自从知道若兰对于阿问无意的残忍和他们彼此深爱之后，阿问早已不再是扰乱我心思的人，因为我只有一个念头，希望阿问能够幸福，而这个幸福只有若兰能给他，别人都无法代替的。我不知道什么时候开始放下阿问的，不再介意他的一切的？…是从再次见到过去深爱的绍平之后，而确定自己对于阿问只是移情作用？
或是那个总让我忐忑不安又爱不经意扰乱我的生活步调的黄子捷？我真是个不折不扣的大笨蛋，老是忘记这两个都是名草有主，在干嘛啊？
我自己都不知道。在雨中想事情好像比较容易通，我想，我已经知道让我放下阿问的人是谁，只是这个答案我不打算承认，因为这一切都将不会有结果。
在厘清面对心中所有害怕的疑惑和罪恶后，我想喝热奶茶。雨水拍打在脸上无法睁眼，索性也就闭着眼睛左手向椅边寻找并紧握那瓶有点不热的热奶茶，终究我还是需要它来作总结，温暖掩饰我心中的惆怅。
想扳开拉环却使不上力，很滑手。忽然热奶茶被拿走，我勉强睁开被雨打到有点酸痛的眼睛。
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