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心疼那那本字帖。
我是这样向他撒谎的，我早想起了，当时我心中是怎么想的了，那个答案，其实是是简单不过。只是，我知道从现在开始一直到永远，我也都不会说出口，“那是因为爱屋及乌。”
他不再说话，但是，他一直不肯放开我的手，直到我期期艾艾地对他说，“能不能先让我吃个早饭！”如果没有记错的话，我昨天晕过去的时候，把晚饭给省了，现下拖延着不吃早饭就会有点饿。
可他仍是不肯放开我，还要扶我起床。我本来想对他说，这样不好，但实在不觉得，他会同我一样的想法，也认可这样不好，就只好作罢。我想了一下，觉得，那就只好把自己当作是老弱病残，让他发挥爱心，扶一扶。他扶起我，对我说，“就在床上吃吧。”
正在专心想早餐吃什么合适的，我有点震惊于他的想法，我并不是脚受了伤，也并不是走不了路，更不是老迈年高，我只是我记不清自己哪里受伤了。仔细观察一下自己，就会发现，我好像是被什么砸了一下，似乎是有昏昏沉沉，可是这样就严重不符合我当时舍身救字帖的行为的结果，因为我好像应该是被火烧一下，才是为在火下救出字帖的无二功德，而这么的，好像是做好事未遂的样子。终是不忍平白无故让他担心，我对他说，“其实我什么事也没有。”因为，我感觉出了那则昏昏沉沉，多半是睡得太多了，也并不是给什么砸的。
说出这样的话，本来身体上也应该感觉得出，真的什么事都没有才好。可我却在蓦然之间觉得，其实，手指是有问题的，原来我是烫了手指。这个痛觉，立即为我无功受禄的不安感，平添了一抹受之无愧的亮丽感觉。我很是坦然地，靠回了床榻。内心却还是很纠结，这样在床上吃饭，不是太好。不过，见他目光太过恳切，就只好，只好不再挣扎，顺应了他的说法。
我的心里有一点高兴，还有很多点高兴正在开花，因为他说，那本字帖不比我可贵。换句话说，我终于可以告诉自己，他是去救我的，完全不关那本字帖什么事。我是这样的患得患失，竟然害怕比一本字帖还不如，可是有这一次的验证，我才感觉出了那种想法的荒唐。也幸好它是荒唐的。否则，我几乎不能想像我会如何的伤心，而本已脆弱的一颗心又要如何去承受。
晚些时候，李世民告诉我，那个面具人他其实是我的一个熟人，而他之所以那么做，是要考验李世民是否是真的爱我，胜过其它心爱之物，比如字帖，比如银子，还比如权势。当然权势这个事，现在还是考验不出的，而且我也并不觉得他会为了我，真正地放弃权力。
这个面具人的想法是，只要他爱我胜过一本字贴，就是真的爱我。我对他做的这种试验，略感无厘头。不知道这个人他真实的是我哪一个熟人，而他又为什么这么别出心裁地，要将我与李世民的字帖做一个如此冒险的比较。
我抱定这个好奇，觉得自己认识的人说多也多说少也少，但是纠集起来，应该不会有几个对我的终身大事也这样关心。我实在想不出他是谁。
又觉得，这样的问题，好像也不太好问李世民。其实是问出来也没有多大的意义，照他蒙着面具来看，他是怕我认出他，但我想他到底是多虑了，我着实并不能认出他是谁。只因我若是认识他，我们相隔千米时，他蒙那个面，大抵还有些意义。但，我们近身相处一日，甚清晰地听到了他的说话声，也甚无碍地看到了他的动作，仍没有想起他是谁，就说明我连着他，这么重要的一个人也是忘了的。所以，现在的问起，也只能得到一个只有几道笔画的名字而已，着实无有太多意义可言。
我失忆得太久，对自己忘了很多人这件事，已经渐渐觉得，没有太多的坏处，出去瞎的逛的时候，也不用跟谁都打招呼，省了许多的口舌；还有，就是夜里做梦时，梦境比较清晰，成员也会比较淅淅沥沥，稀少得可以掰指数清。很容易让人回忆起具体情节，我私下觉得，这样很好。
李世民邀我吃的早餐，其实清淡。只是，在床上吃，动作隆重，脖子底下被围了块大花的毛巾，前面放了一张精致的小桌子，一碗碧绿的粳米粥，带来春色浓郁，我觉得今天的粥特别甜。而比这个粥更甜的，其实是我的心，因为，这件事情，李世民竟然耽误了两天，整整两天我们都没有向前走出一步。只是，第二天，我就一直是在自责中度过的。