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/> 然后她就会拿着钱出去鬼混,我爸又要放下工作去找她,找了三次,终于在我九岁这年,也是村里一家人办喜事的时候,我爸和我妈吵架了,我爸还动手打了我妈。
然后我就跟我爸去吃席去了,不想在这期间我妈不见了,后来听村里人说是上了一个人的摩托车走了。
我爸也没心情再去找她了,好像这事就过去了,没什么影响,可能吗!不可能的!
从此我爸就一个人撑起了这个家,还要养活两个孩子,靠着一个月三千的工资,还要负担我们的学费,累的要死,我还小还不能没人照顾,因此每次都会把我带到他的工地上方便看着我。
也疏忽了孩子的教育,我爸也不懂,也没时间,忙到甚至连接我上下学、做饭、说话的时间都没有。
把我送到了一个寄宿学校,一个月放一次假的那种,在这个学校里,我学会了很多。
从开始的迷茫、害怕、慌乱一步步变成自卑下的自负,开始了不写作业、骄傲自大、不认真学习、开始偷东西、趁老师让撕卷子时偷看卷子答案。
也没让老师发现,基本上是悠闲的日子。
直到上了六年级跳级班,我才明白了自己的自大,在这里比我优秀的很多。
我尝到了绝对的落差感,考试每次都是中下游,还有数学老师在课堂上讽刺我,我不明白他为什么要针对我,甚至还给我外号,回答不对问题,别人站一会儿就坐下了,而我确要站一节课。
回答对了别人过了,我确要回答一个更难的,回答不对还要站一节课。要是一两节课就算了,但是每次他的数学课都这样,我就崩溃了。
我不明白这算不算针对,也是这个数学老师的差别对待,让我起了逃避的心态,弃学、逃学,到最后的辍学。
经历了开始的害怕,到彻底的理直气壮的在家,我爸在市里干活,因此我迷上了手机网络,也加速了我的心态变化。
在家的这段时间,我越来越不愿出门,越来越不愿和人说话,越来越暴躁,越来越不会和人交流,我甚至身材也开始发胖,这使得我更不愿走出家门。
呆了两年,患上了严重的社恐和抑郁症,也在我那口口声声说着他挣钱没办法我们的时候的爸爸的争吵下。
让我愈加绝望,他又经常拿我是个废物,傻子,来说教我,我说他我这样还不是他不管我造成的。
他确每每与我争辩,他不挣钱,我们喝什么,吃什么,你能干嘛!
让我很抑郁的点不是他贬低我的自尊心,是我每每想反驳时,大脑便感觉没有反驳的词,就像是个低智儿,让我清楚的感觉到自己脑子不好,情感也越发的匮乏,甚至感觉自己对这个世界好绝望。
在这个期间我回首看待自己的一生,感觉到了自己的愚蠢和深深的遗憾。
我平静的留下了遗书在我最熟悉的县里大桥上12:00,一跃而下,跳下去的那刻,我很平静,我感觉自己解脱了。
我不知道我的亲人们,看到我的遗书会是怎样的表现,也许是无所谓吧!
毕竟在我长大的时候,离开村子向往城市的时候,不再联系的时候,生疏的时候,她/他们心中或许早就没有了我这个让他/他们失望的存在。”
听完沐秋的故事,小白已经在白琉璃的手上泪流满面。
白琉璃确没有什么触动,反而在小白流出的泪要蹭到她手上的时候把它扔了出去。
然后问到:“你的愿望是什么。”
沐秋听到眼前这个不管是生前死后都是她姐姐般存在的女人,想着她比自己要成熟,比自己要厉害,想来应该能帮自己过得很精彩的吧!
最后缓缓的说出了她的愿望。