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我常奇怪，相亲前，最关心的话题是什么？
好象并没有很多人问：
“这个人，是不是秃头？”
“这个人，有多高？”
“这个人，什么性格”
相反，经常是：
“这个人，做什么工作？”
“这个人，开什么车？”
“这个人，有没有房？”
这等经济适用问题，此原理不仅适用在相亲上还广泛运用在婚姻里。
一个已婚的朋友反复告诫我：“拿捏住一个男人就是拿捏住他的钱，就算将来，感情没落着，至少抓一样吧。”
最近，我也听说过去的同学，结婚之前在琢磨的不是婚礼怎么办，而是“怎么让他的房子写我的名字？”。
比起“他爱不爱我？”更关心的是“他什么时候把钱给我管？”
这事情吧，就和先有鸡还是先有蛋一个道理。
你要是得了喜欢信任，自然会有。反之，拿了也无趣。
就是□□和嫖客的关系，还要虚情假意一番。
爱情也好，婚姻也罢，一旦露出穷凶极恶的嘴脸，那就和强盗没什么分别。
我真恨谢南枝，运动完后第二天，感觉格外酸爽！
我每迈一步，都走得沧桑无比。大腿两侧肌肉，腚部肌肉无一不酸痛！
上班的路上，我拖着步子，极力克制住扶腰的冲动，一脸严肃，我已经不觉得自己是去上班了！我觉得有种奔赴火葬场的趋势，不过去的目的是把自己给焚了先。
老马淡定的坐在座位上喝茶，用他那精光闪闪的小绿豆眼扫射了我半天，然后像开春了一般对我得意的笑，得意的笑：“你们这些小年轻，做什么事都用力过猛，要节制，要节制！”
我也恨我们公司，他妈尽收一些被外星人穿越的同事！
归根结底，我还是恨谢南枝好了。
这种酸爽的感觉一直持续到下午还没有见好，全天唯一安慰我的动力就是我同事们今天的都格外慈祥，就连在洗手间碰见赵美丽她都不在纠结于我到底是哪大了哪粗了得问题，我俩相视会心一笑，空气中弥漫着一股解放的味道，因为“□□if”（thanksgodit’sfriday!谢谢主，今天终于是周五了！）
下班时间一到，大家都装腔作势的在桌上摸来摸去，在椅子上蠕动来蠕动去。
此时只要有一个人起身离开，那就像打开了开关。所有人都不约而同的把隐藏在桌子下早早就是收拾好的包拿出来，开始撤！
我也兴奋的把包背好，想着这个周末一定要在床上睡到天荒地老，无论是男个男人找我，我都死活不出去了！
然后，我的电话响了，掏出一看，母上大人。
太后娘娘把温柔体贴全给了我爸，把简单粗暴留给了我。
她在电话里告诉我两件事情。
第一，她帮我约好和一个老乡相亲，明天她也来。
第二，我要是去了，她当天就走。我要是不去，她就住下了，和我天荒地老，海枯石烂，直到我去相亲为止。
我一向都觉得相亲这种事情，早死早超生，于是，我答应了。
星期六一大早，门铃就响了。
一开门，一位英俊的中年妇女就凶猛的直扑过来。
单身拎起顶着一颗鸟窝头两只熬夜到两点的黑眼圈的我，我娘-向太太咆哮：“这都几点了，你还在给我睡懒觉！”然后，她扫视了我的脸千百遍，嫌弃的开口：“你不化妆，真没法看！”
我泪了，这是我亲娘说出来的话吗！
幸好苏眉周末都不在，我沐浴更衣上妆，如同马上要奔赴重大的献身仪式。
我妈边帮我收拾边朗朗普及我相亲对象资料：“这次真难得，这孩子的妈和我是老同事了，他也正好在南京，计算机工作的，和你还是一个高中呢！”
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