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我一个人呆在房里，静静的维持一个姿势，我没有时间去缅怀过去了。
我要变强，真可笑，即使是伤心，也不能随心所欲。
我整理好心情开始修炼，不知怎么的，却总也进入不了状态，我把问题都归在我没有本体作为支撑。
可我心里清楚的知道并不是这个原因，看，有的时候我连自己都骗。
我越发懒了，不想动了，随手扔了个东西出去解气，便倒在床榻上休息。
但是我的身体和我的意识却有了久违的紧迫感，不自主的修炼起来，我扯出一个嘴角，很好，还不算全废。
我忽然意识到，没有东西落地的声音，我随意撑起头来，发现阿泽的母亲站在门口。
我有一瞬间的诧异，从什么时候开始，我已经弱的连凡人开门的声音都听不到了？
不过我以为是自己太过陷入自己的思绪，没注意也是情有可原。看，我就是那么不细心，忘了防备，以至于后来吃了大亏。
看她踌躇未开口，我只好问道“有事么？”
她看着我的眼睛，我有短暂的迷离，我已记不得母亲的模样，却记得母亲的眼睛，真像啊。
她向我跪下，我反手施了个法，让她站了起来，我实在是见不得她跪我，尽管她已不是我的母亲，她也是阿泽的娘亲。
“有什么话就说吧，别整这些虚的”
她震惊的看着我，我也没想解释“姑娘，不，仙子，我求您帮帮我，帮帮我的儿子，风泽”
我皱眉，风泽下凡历劫，按理说我不应该插手，插手凡人命运是要被天道罚的，谁喜欢天天被天道追着劈。
可是望着她这张不堪的面容和忧心忡忡的神情，我还是不忍开口了“你想我怎么帮？”
我觉得自己是个大傻子，也许是从小母亲就对我极为严厉，我已习惯了她的指令，我这该死的习惯。
我常常吐槽自己的父亲是第一大傻子，可我有很多地方像极了他，比如无法拒绝我的母亲，拒绝像我母亲的人，也不行。
我恍惚记得，很久很久以前，我老爹是出了名的妻管严，我们一家之主便是母亲。
母亲对我一向严厉，那时候我太小，不明白，还有些讨厌她，不，是烦她，讨厌这个词总归是太过了。
很多人在我面前为她说好话，夸她，说什么她是为我好什么的，我总是不屑一顾。
其实我知道，她是为了我好，她是爱我的，我可是她唯一的孩子，她怎么能不爱我。
可是，我还是希望能被亲亲抱抱，能。。
反正和我想的不太一样就是了。
后来我一个人以后，我发现母亲教我的东西全都用上了，反而是父亲的宠爱让我受了很多罪。
我跟着天后的那几年，我渐渐明白了，母亲，为母者刚，她是爱我的。
我在上一辈人闲来唠嗑时拼凑出母亲为何对我如此严苛。
原来，我有一个哥哥，带着祥瑞出生，比起我，甚至是父亲，过之而无不及。当年，三界同庆即使是天界之子降生，也未有此盛景。
可是，天妒英才，哥哥还在襁褓中，还来不及长大，便离开了。我听那些姑姑们说，我的哥哥是在母亲怀里，一点一点的死去。我母亲当场就崩溃了。
虽然我还不曾为一个母亲，但是我大致能理解分离的痛，就像母亲和父亲离开的时候，那个时候，我的父母只是进入轮回并不是真的死去。而我的哥哥，却是神形俱灭，是意外，还是人为。
小的时候，我一直以为母亲喜欢男孩子，一直抱怨我为什么不是男孩子。我以为她是讨厌我，现在想来，她大概是思念我那个未曾蒙面的哥哥。但是即使我是个男孩，我也不是他了呀。
每当我看见天帝一家母慈子孝的时候，我总会想起我的父母，我常常想，若是我的父母在我身边，我该多幸福啊。
每次看天后训斥着云梦，我在想，如果我的父母在身边，被训斥了，也很开心。
我和云梦公主算是青梅竹马，两小无猜。她总是抱怨天后对她太过严厉，可我却总是觉得她很幸福。
我那时候明白了一件事，我的母亲，是怕我像哥哥那样，不明不白的离开，所以她拼了命的教会我能保命的知识，原来，她是怕失去我。
从我出生，她便在家里相夫教子，哪也不去，全身心的培养我，教... -->>
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