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也许在他们看来，我前段时间的不正常大部分的原因还是父母突然离世造成的心境不稳。如果我去了学校，也许正应了那句古话，时间会是治愈一切的良方。他们总是心疼我的，所以万事也尽量往好的方向想。
但我自己知道，我与以前不同了。我真的可以做到对于人类和妖怪都视作平常了，因为同样的我已经信任不了任何人了。
和姑妈家的关系一直这么不远不近的，不只因为我已经改变了的封闭的心态，也是为了不让姑父难做，虽然他们没有说，但我知道的，大家在嘲笑他们有一个疯子侄女。那一日的宴会，那一日的葬礼，从那以后，无论我是否真的疯了，在他们眼里，我都已经是个疯子了。
我必须承担的已经很多，父母的命债还背负在身，我不能，再亏欠更多了。
16岁以后我就用父母留给我的遗产买了一套小公寓搬出来住了。偶尔会回去看看姑妈姑父，但不会再提以前的事，也很少说我的现状。不过我并不担心姑妈因此会太过担心或者难过，毕竟表弟表妹会负责安抚姑妈的情绪，吸引姑妈有限的精力。姑妈的生活，即使没有我，也会很美满。所以，我不希望她再因为我的事伤神。情感上渐渐的疏远，是我自愿承担的。我的特殊，注定了要远离一切，人和妖怪。直到所有的一切，尘埃落定，可是那是多久，我不知道。
我总有一种预感，我还会再见到那只蛇妖。那时，我绝对会拼尽一切杀了他。然而结局如何我不作他想。我心怀仇恨，但仍有理智，我知道，即使他是妖，却也有着作为伪装的人类的身份，杀了他和杀人没有区别，那是犯罪。甚至不提这个，单论武力值，我大约也敌不过他。只是即使如此，我也绝对、必须，杀了他。不论方法，不计代价。直到我死，否则在这之前我绝不可能放过他。
憋着一口气，往死里读书，学了医。大学选择的是法医专业，原因嘛，大约是不希望我父母那样的事情再次发生。我亲眼看着被杀害的父母被定义为意外身亡，我亲眼看着凶手肆无忌惮的消失在这个世界，我亲眼看见那些分明应当存在的痕迹被人类否定，我不愿再看到这些，我不要再时时刻刻想起九岁那年那个无助又懦弱的自己。
从前我恨我的眼睛，每每对着镜子，我都期望在镜子中看见一个妖怪，哪怕是一个妖怪，那样我便再算不上是人类中的异类，即使特殊，却有同类，有存在的意义。
我总是一宿一宿的失眠，想父母，想从前，想很多很多。我究竟算是什么呢？为什么，我会看见这些超乎常规的存在，而我本身的存在又有什么意义，被轻视、被怀疑，被伤害，或者说给其他人带去伤害，难道仅此而已吗？
可是不管每晚有多少想法，白天我总会回到那副面无表情、冷静淡定的样子。我就是我，一个人类，看得见妖怪的人类，只是人类。
如今，我似乎能明白这双眼睛可以带给我什么了。既然我看得见别人看不见的，那些会被掩盖的伤痕，那些会被掩盖的真相，我就有义务去解开它，揭露它。我要那些肆无忌惮的妖怪，万劫不复。我不能够允许他们这样逍遥法外，我要求世界制裁他们，如果法律如果人类不能制裁他们，也许，我需要亲手，尽我所能，制裁他们。
这不是为了其他人，或者说什么冠冕堂皇的为了正义，这只是为了我自己，我必须给自己找到的，能够支撑我活下去的，唯一理由。
我再没有胆怯、惶恐，也没有同情、悲悯，什么都没有。从父母离开以后，我的人生就只剩下一种意义，报仇，揭开真相。
我总有一天会找到的，那只妖怪。