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其实妈妈说的这些事情我都明白，妈妈也是为了我好，我又何尝不知道这个道理呢？
只是经历的事情多了，这个社会各式各样的事情摆在我面前的时候，让我有一些难以抉择，我突然之间发现其实这个世界还挺黑暗的，以前的时候，家长总是会把大家保护的好好的，不希望任何人把自己的孩子受到伤害。
可是越发是那些被保护的好好的孩子们其实越是受到的伤害更多。
只不过是因为他们更多的时候都在自己父母那最为关怀的羽翼下长大。然而越是这样，越是证明他们根本就没有可以自我保护的能力。即使自我保护能力越差的孩子，又让人觉得有些担心，这样的人到了世界上以后岂不是还要被伤害吗？
因为在他们可以学习保护自己的时候，确实没能学习到保护自己的那份可以有的能力。
然而我其实是可以学习得到的，毕竟我的父母他们一直以来对待我也都并没有太过的溺爱，他们更多的时候都把一切一切让我自己放任自流。其实对于这一点我还是挺感谢他们的，因为我觉得如果不是因为他们对我放任自流的话，或许我没有办法，经历这些事情之后还依旧无动于衷。
又或者说其实并不是无动于衷，只是一直不肯承认不肯说出来自己那份悲伤罢了，谁又会希望把自己的所有的悲伤全部都诉说出口呢？叫别人看了笑话吗？
对于妈妈的话其实我很清楚，妈妈也是不想让我再次受到伤害罢了。妈妈是希望我可以继续在这所城市里过活，毕竟对于妈妈来讲这所城市我已经呆了这么久，这么久了，突然之间要说离开的话，那么也让妈妈觉得有一些可惜。
一个人在某些地方呆了很久之后，对这个地方总会有着一些感情，又或者说一个乡下的丫头突然来到大城市，在大城市里面拼了命的打拼。然而这份打拼其实是很不容易的，如果突然之间放弃的话，就会让人们觉得特别可惜是的，妈妈这样想我也很明白，我也不想放弃。
我也会觉得很可惜，可是最终我却发现就算不放弃又能如何呢？也只不过是一个劲的强求罢了，我不想继续勉强我自己，我总觉得继续在这里，不过是让自己过得越来越辛苦罢了。然而这份辛苦的生活我已经觉得够了够多了，不要再继续了，我也觉得我没有那个可能性，可以再继续了。
这个城市里面充满了我不想要的悲伤，然后就可以悲伤，我想会一直一直都伴随着我，让我没有办法选择放弃，选择离开，选择忘记。
到底该怎么办才好，我到底能怎么办才好我不知道。现在的我很迷茫，因为我从来都没有想过。在我和妈妈说我想回到家里的时候，妈妈居然是拒绝我的，我明白妈妈的用心良苦，其实妈妈不过是觉得这个时候离开这里真的很可惜，更多的或许妈妈在想……
父亲的病已然病入膏肓，就算现在治好了，控制住了病情，也未必说就可以继续平安无事下去，妈妈为了什么我又何尝不知道。
不过就是想要和爸爸两个人，多一些独处的时间罢了，而我如果回到了家里的话，或许就没有那个可能性。
父母两个人是相爱的，很相爱，很相爱，对方的也正是因为这份相爱，所以促使他们对我所有的感情里多了几丝无可奈何。
但是我不想这样，我不想他们因为他们的相爱就将我置之于不顾，但是我却无可奈何，我想要劝说妈妈和她说我不想在这里了。
“可是对于我来讲，这所城市里面充满了悲伤，就算这座城市是我曾经的向往，我想现在这座城市确实不能够继续容下我了，妈妈让我回去吧，回到那里，说不定我还可以静下心来重新开始。”
我的内心深处就好像接下来慢慢升起的月亮，慢慢落下的夕阳一般。
曾经的满腔热血已经完全被这个世界小号的意思不见了，这个世界真的好可怕，一点一点消耗了我的热血，一点一点，告诉我已经没有办法在这个世界里和他执拗了。
我现在想要放弃以后的生活，平平淡淡也好，无论还能否加人还，能否再要一个可爱的小宝宝都无所谓了，没有关系的。对我来讲，我现在只想知逍，平平安安的，就这样。
然而我可以听到母亲清晰的叹息声，这份叹息让我觉得有些慌张，或许母亲还是不愿意，让我和他一块还有父亲回到家乡去吧。
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