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厅，还很幼稚地玩各种游戏。我果然对他有点反感了，可回去之后脑子里却不由自主地浮现起他在游戏厅里特别孩子气的那一面。
接触越多，我越沦陷。我俩就这样不清不楚地开始了，他让我做他女朋友，我也不知道自己是怎么点的头。
可我知道他花心，真的，他跟我约会时，经常有别的女孩子联系他。虽然他从来都不接她们的电话，可谁知道他私下里是怎么跟她们暧昧甚至……我不敢想下去，那段时间过得相当矛盾。
我忘了自己是什么情况下跟他提的分手了，反正当时恍恍惚惚的很不在状态，我怕一认真就会舍不得离开他。
他特别懂女人，我不想让他知道的心事就算被他猜到了，他也会装傻充愣地囫囵过去。可他身边的女人太多，我知道这样下去我们是不会有结果的，而且我迟迟不把身子给他，时间一久他也会没耐性吧？
可能是我对感情太过认真，我想要一辈子的爱情，以后可以结婚生子的那种。可我知道自己太傻，现在这个年代，上了床都不见得有未来，只接过吻就想牵手一辈子明显想太多。
长痛不如短痛，可我没想到会那么痛，痛得做什么都没心思，痛到一闲下来就忍不住想他。不跟他见面的时候，连他的头发丝都觉得比其他人完美。
他一直不承认跟我在一起时是拿我当乙的前女友的替代品，可我总感觉他对我不是百分百地上心，然而这又有什么用呢？我已经陷得太深。
永远都不该太过自信，跟江阳这种男人相处就像是吸毒，会上瘾，想戒掉的时候才知道有多难。我说到底就是个普通的女孩子，早就习惯了他的宠。
跟老肖谈恋爱纯粹出于自私，老肖绝对是那种达能到我以前要求、看起来能踏踏实实过一辈子的男人。长得不是特别出众，但是事业小有成就，最主要的是不花心。可我就是对他没感觉，约完会就后悔了。
不喜欢就是不喜欢，他找话题跟我说话我都懒得应付；他想牵我手时，我更是忍不住像皮球一样弹开。
我觉得不该欺骗他，所以当晚就跟他说了实话提分手，他居然不怪我，还说会等我。
我这都干了些什么？怎么能利用这么好的人来成就自己遗忘江阳这种目的？
不爱哭的我，躲在街头哭了很久，那一刻我感觉我真的完蛋了，跟祝斌分手时只是难受几天，为什么跟江阳分手会觉得这么痛苦？
希希告诉我江阳犯了胃病时，我所有的防备都溃散了，急匆匆地赶到他家才发现他瘦了不少。
喂他喝完粥后，他紧紧地抓着我的手不肯松，眼里带着前所未有的坚决：“媛媛，我们不分了，行吗？”
他从来没用这么可怜兮兮的语气跟我说过话，那天晚上他跟我说了很多话，他说他跟我在一起的时候绝对没有出过轨。后来我才知道他眼里的“出轨”跟我们的标准不一样，或许在他看来，身体没达到负距离接触才叫出轨吧，这是后话。
那天晚上他没有说情话，只是告诉我分手的这段时间他茶不思饭不想，做什么都会想着我。我信了，因为我也那样。
我相信他当时跟我说那种话时，心里确确实实是那样想的。恋爱中的女人总爱编织各种各样的谎话来欺骗自己，曾经我以为我谈了恋爱也会理智，可事实证明我也只是个普通人。
我问他会不会还想着乙的前女友，他摇摇头，第一次正面承认他就是他曾经说过的甲：“老子确实滥情了点，可老子知道什么能做什么不能做。不是我的始终不是我的，哪能一直惦记？以后我心里只念着你，只想着你。”
我又信了，还不有自主地主动亲了他。
我对男女方面的事情不是特别保守，但也不随便，跟祝斌谈的时候我们俩都挺单纯。考上大学没高中那么纯情时，我又不想给他了，原因之前说过，对他太失望，如果那种情况下还跟他发生关系，我会觉得自己很贱。
其实我本来不觉得会跟江阳发生点什么，毕竟他之前胃痛得不像样，我不觉得他这么快就能恢复。可事实上，我俩亲着亲着就擦枪走火了，一串串电流在我身上激荡，以至于接下来发生的一切都似乎是水到渠成。
我从来不后悔那晚上跟他发生的事情，我觉得那种事情就应该跟心爱的男人一起做，而我当时爱他爱到了骨子里。那时候我以为我们能牵手一辈子的，我对他的感情也很俗套地因为肢体接触而有了改变，总觉得经过那晚上的发酵，我好像更爱他了。
是他，让我体会到了潜伏在黑夜里的似水柔情。
你要是问我具体爱他什么，我说不上来。喜欢他能吻得我神魂颠倒？喜欢他跟我在一起时总是显得那么真诚？还是喜欢他的风趣幽默？好像都喜欢，唯独不喜欢他身边的莺莺燕燕。
那时候，他对希希应该还没有动情。
后面第二次分手我记得很清楚，当时我跟希希一起在上海接受公司培训，竟然大大街上亲眼看到他跟别的女人亲昵，我那时候才敢确定他所谓的不出轨并不包括亲亲抱抱这种事情。
那段时间我挺患得患失的，终究是他给的安全感不够。
其实第二次分手前我就觉得他不对劲了，具体什么时候开始不对劲的，我也说不上来。
那次我再度下定了决心要跟他分手，再痛苦也要分，可终究还是没分干净，以至于后来还结了婚。
后来我曾经回想过我们在一起的点点滴滴，当初有些话不舍得摊到台面上讲，因为有些话一旦说开，我们就势必要分道扬镳，而我那时候还舍不得彻底跟他断开。