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套近乎。
起初我真心反感。
我最讨厌的就是这种没来由对着你笑的女生，觉得特假。
可是后来，聊着聊着，觉得这女孩也很可怜，慢慢的，也就没有那么抵触了。
几天之后，我再次遇到了那个大婶和她儿子，还有一个奇葩朋友。她那朋友嘴真是比我还臭！
我扔下几句话走了开来之后，到楼梯转角处，呆呆的顿了住。
那个小朋友忽的一下就跳上了她妈妈的怀里，幸福的依偎着。而那个大婶，则温柔的抚摸着小家伙的脑袋。
看着看着，我忽然觉得，能有一个孩子和妻子的话，应该也是件蛮好的事吧！
念头一闪而过之后，我自己都被自己吓了一跳。
不行，我是随时准备要赴死的人，结婚生子对我来说，就是在害人！
我有时候想想，真替我的父母感到可悲。他们是给了我生命，可是除此之外，再无其他。每当我看到那些快乐的幸福之家相依相偎的时候，都会不自觉的摸摸自己的胸口，然而那里面，空空如也。
我不知道什么是爱，更不知道，幸福的滋味究竟如何。
而且，我一直也觉得，我这辈子，都不可能会知道了。
母亲祭辰的前一晚，噩梦，再一次如影随形。这次不同于以往，以前再可怕也好，都只是梦见妈妈从摔在地上的样子。
可是那一晚，我梦到躺在地上的妈妈忽的转过了脸来，那模样又骇人，又看得我难受。我在梦里嚎啕大哭，仿佛又回到了童年，那抹最压抑的时光里。
妈妈血肉模糊的看着我，不停的哭着，我不住的往后退，脚底下忽的一滑，整个人就那么往下坠了去。
然后就是不停不停的往下坠，感觉心都快冲出自己的身体去了。
好不容易才挣扎着从梦中醒来，一股绝望至极的哀鸣，瞬间自胸口蔓延向了全身。
我呆呆的看着窗外漆黑的天，真不知道自己到底为什么活着。
每日都浑浑噩噩，每年的这个时候都无比煎熬。那块压在我胸口上的大石头，什么时候才能搬走呢？
我自顾自的哭了起来，真觉得活着太没意思了。
以前小的时候还想着，等长大了就会好了，就不会那么痛苦了。这也是奶奶经常安慰我的话。
可是现在，我真觉得现在和小时候，又有什么不同呢？
还不是一样的绝望无助，彷徨惊慌？
那个噩梦，该要伴随我的一生了吧！
如果它不会自动结束的话，就让我自己来结束吧！
我就那么傻傻的找来了刀子，抵在了脖子上，又想了想，最终还是放在了手腕上。
闭上了眼来，万念俱灰的刚准备用力的划开手腕，就忽的听见了一阵敲门声响。
我一愣，原本打算就那么不管不顾的接着划下去，可又一想，万一是那些哥们找我有什么事呢？
就是这么一个念头，我放下了刀子，打开了门。
她就那么逆光站着，脸上挂着浅浅而亲切的笑容，没头没脑的说了几句之后，便将手里的饭盒递了过来。
这时候，12点的钟声敲响了起来，我呆呆的忘了过去，那是奶奶留下来的挂钟。
我这才想到，这一天，不止是妈妈的祭辰，也是我的…生日。
一直以来，因为太过沉重，我已经逼迫着自己把生日忘掉了，偏偏这个时候，这个女人就那么出现在了我的面前，我也不知道是那晚的光线太过柔美，还是她的声音过于温暖，以至于，我瞬间觉得，面前的这个女人，温柔得把我的心都融化了。
我接过饭盒后，愣愣的关上了门。
打开饭盒来，满满的一罐美味，还热乎乎的。我一点点的吃了起来，真觉得那是十多年来，吃过的最美味的一顿饭了。
我一边吃，一边像个神经病一样傻傻的流下了泪来。
或许，我真的是病了。自从看到妈妈死在我面前的那一幕之后，我就病了。
一直将自己置身于黑暗里，不是我愿意如此，而是…想要不再惧怕胜黑暗，那么唯一的方式，就是将自己，也藏身于黑暗中，当自己也变成了黑暗的时候，就不会害怕了。
一直以来，我都已经习惯了那样的存在。直至你的出现，就好像我黑暗生活里投进的一缕温暖的光。
就在门打开来的那一瞬，你给予我的美好，你永远都不会知道，那对于我而言，究竟有多么重要……
!!