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以前我看见父亲做木活，总喜欢跑过去搅和，他放下锯子我便用锯子去锯他不要的木料头，他放下凿子，我便用凿子在木料头上凿一个眼子。我那把枪就是这样做出来的。我在他身边晃来晃去，使他既担心又恼火，担心凿子锯子什么的弄伤我，恼火的是他想用的工具总在我手上，而不是在他手边。他只有拉锯子的时候需要我。虽然我还小，但手上有把力气。不过今天我不想帮他，我都要死了，让他一个人干吧，让他一个人把匣子做好，这样他更像一个父亲。我的表情像玻璃瓶里的空气，看上去没什么变化，实际上无时无刻不在翻腾。正往屋里走，父亲叫住我，叫我把书包挂在晾衣竿上，帮他拉一手。我心想，天啦，父亲，你太不近情理了，你居然叫你快死的儿子和你一起做他的棺材，你难道不知道他心里有多难受吗？我强忍住泪水，蹲在锯子面前。父亲一只手拉锯，一只手和一只脚压在木板上。村里人到了五十五岁就开始为自己准备棺材，木匠干活的时候，他们自己也去帮忙，又说又笑的，做好了还要躺进去试一下，看看是不是合身。父亲一定是源于这种习惯让我一起做吧？但这太残忍了，我又不是已经五十五岁。这块木板是柏木的，比较硬，锯起来比较慢。我想起海洲大爷，他儿子为了娶媳妇，用他的厚棺材换别人的薄棺材，别人补他两百块钱。薄棺材抬回来那天，海洲大爷哭得一把鼻涕一把泪的。换棺材他是同意的，而且还是他自己想出来的办法。可他就是要哭，他的委屈和悲哀很远都听得见。他儿子暴跳如雷，大声吼道：“不要哭了！我把钱还给人家，把你的老棺材抬回来就行了！”海洲大爷忙拉住儿子，叫他别去。他说：“我哭的不是棺材，我哭的是我自己。”我想我绝不在乎棺材的厚薄，棺材板再薄，尸体也会比它先烂掉。棺材板的作用不过是挡住泥土，别直接盖在脸上。我觉得我比海洲大爷更像个成人，因为我敢于面对现实。心里刚生出一点伟大感，父亲停下了。他大声指责我：“你看你拉的哪样锯子，拉到半边坡去了！我往这边锯，你往那边拉，我掰都掰不过来。”我真想喊出来：“父亲，锯歪了又怎样？我不在乎棺材好看不好看！”我的眼泪滚出来。父亲不解地看着我，平时他也这么骂过我，但我从没哭过。他温和地说，你坐帮我压住板子，我自己锯。他是一个不熟练的木匠，我坐在板子上他就可以腾出一只手来拉锯子。板子锯断后，他笑着说：“下半年我们家就有蜂糖吃了。”可我已经吃不到了，我冷冷地想：“我们家以前本来有个蜂桶的，被你妈劈来当柴烧了，没劈的时候蜂子不来，劈了烧掉了反倒来了，你说怪不怪？”我想，烧了就烧了吧，很多东西都会消失的，就连人自己有一天也会消失。父亲看着我，和我商量：“干脆把蜂子招回来再做蜂桶，要不然等我把蜂桶做好，它们早就不见了。”原来他要养蜂？不是给我做棺材。我如释重负。
但没过多久，我又难受起来。父亲，你儿子都快死了，你还有心情养蜂，你太粗心了，你怎么一点也没看出来你儿子这几天的变化？
那些蜜蜂是从别人家里分出来的。它们团结在一棵枧树上，像情绪不好的人心里的一团乱麻。父亲用竹竿挑了一个小筲箕，抓一把泥沙往筲箕上撒：蜂儿来，蜂儿来；蜂儿来哟，蜂儿来哟。像在召唤他最小的儿子。泥沙飞起来，有些蜜蜂以为那是自己的伙伴，于是飞到筲箕上探听虚实。其他蜜蜂见自己的同伴都去了，于是不知就里也飞过来。最后蜂王也飞到上面，父亲的嘴便像花朵一样笑开了。
出于别人不闻不问的怨恨，我突然之间残忍起来。不管看见什么虫子，我都要狠狠一脚踏上去，踩得它们稀屎两头飙。有些虫会像人放屁一样，清脆地响一声。这似乎给我快感，于是专门去踩能发出响声的虫。但对一些在我看来有灵性的动物，我决不去招惹它们，比如，野兔、穿山甲、黄鼠狼，以及所有的鸟。以前看见野兔，我最先想到的是抓住它，然后回家去好好炖一锅兔肉汤，让全家人称赞我有本事。虽然我从没抓住过，但这差不多就是我的理想。如果抓住穿山甲，那就更了不起了，据说一只穿山甲可以卖好几百块钱。自从打死鸭脚蛇，我的理想变了，我的理想变成了如何躲开即将到来的灾难。我知道这些小虫无辜，但我的脑子里已经钻进一个古怪的念头：踩死它们，是为了用它们的生命向鸭脚蛇献祭。
和别人一起玩的时候，我的胆量比以前大得多，别人不敢跳的高坎子，我纵身一跃就跳下去。这和我心里那个东西比起来，实在算不了什么，即使把腿摔断也吓不了我。有时我甚至希望自己的腿摔断。
打死鸭脚蛇那个地方我没有再去过，有事必须经过那里我也宁愿绕道而行。我幻想那个地方变成一个洞，一个深不见底的洞，甚至是一个对穿到地球另一面的洞。这样世界上就不再有那个地方，我的过错就会沿着那个洞飘散到宇宙当中，就会被宇宙中其他东西稀释，当它变成灾难降到我头上时，也许就会像毛毛雨一样无关紧要了。
诸如此类的想法很多，但都是瞬间的，因为我深深知道我无法逃避死或者痛苦地脱皮。它没有立即降临到我头上，不过是为了更强烈地增加我的痛苦。
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