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笔趣阁 www.biqugecom.cc,最快更新婚宠噬骨:BOSS大人别惹我最新章节!

以有吗?

    蒋天御收回手指,他怒气冲冲地从我身边离去,那一刻,我整个人仿若被推入了冰河之中,人凉个透彻,我依然坐在一片狼藉的餐厅里,听到庭院的汽车声远去,那一刻我如释重负,可是内心隐隐透彻痛楚。

    我在乎了,我居然在乎蒋天御了。

    呵……女人真够可笑。

    居然就这样心甘情愿的成为了爱情俘虏,这算什么?

    我摇摇晃晃的从椅子上站起来,脚步有些踉跄,佣人要上前来扶我,我伸出手推开了她的搀扶。

    “不用。”我拒绝佣人的好意。

    蒋天御走了,我把蒋天御赶走了。

    那天我在楼上的卧室里整整躺了一天,没有午餐,没有晚餐,我只有无尽的痛,每呼吸一口气感到痛苦不已。

    我不知道我怎么了,我只知道我喜欢他摸我的身体,我喜欢他亲吻我的样子,我喜欢他每一次像个变态一样狠狠地,凶猛的撞进我的身体里。

    原来,爱会让人犯贱,爱会让人沦陷。

    那天夜里,我一直听刘若英的那首后来,心在一点一点的撕裂。

    我以为我对柯凡渣男是爱情,曾经的我差点就误入了婚姻的围城,直到他的出轨成全了我与蒋天御这段畸形的感情,而我与他也在这日久生情中产生了不必要的情愫。

    我输了,我投降,我爱上了。

    我爱上了一个不该爱的男人。

    我躺在他每晚都和我做的这张大床上,此时的我竟是泪眼满面。

    我内心深处有一股恨,犹如洪荒,凶猛至极,似乎要将我摧毁,殆尽。

    那一夜我变得非常憔悴,犹如昙花,凋谢,飘零成碎。

    第二天我起床的时候首先做的就是打开了手机,发现里面没有任何一通电话,也没有任何的短信息,我没想到这一次蒋天御走的如此决绝。

    我似乎伤了他的心。

    这段日子以来,我对他的态度确实不怎么样。

    他用手用肚子给我暖脚,他会下楼给我倒水,他会在我来大姨妈的时候给我准备干净的内裤和卫生棉,他会……

    清晨,我坐在床边,想到他为我做过的那些事,我撕心裂肺的吼了出来,泪水一下子从眼眶里肆虐滑落。

    爱,让人变得脆弱,不堪一击,不思进取,失去理智。

    我竟然爱上了……

    我不知道哭了多久,哭完后走进浴室,出来的时候心情尽管还有失落和难过,我想到T和我约定交插画的时间,我坐在了电脑前。

    暂时,我需要抛弃所有不切实际的想法,好好进入专业的工作状态。

    只有这样,我才觉得自己不那么压抑,也不会感到整个人像要窒息。

    佣人见我开着卧室的门,进来问我午餐想吃什么,我要她照常就行,尽量多做几道蒋天御喜欢吃的菜。

    我不确定他到底会不会回来,只是我想就这样准备着,万一他回来了也好有备无患。

    午餐,我一个人用的,蒋天御没有回来。

    晚餐,我一个人用的,蒋天御没有回来。

    我似乎想好了他这是要和我冷战到底的意思。

    说来也奇怪,最近蒋天御不在离园,连伊绵绵都跟着消失不见了。

    又是难熬的一夜,我这次学乖了,没有睡觉,而是通宵达旦的画插画,我明白在心情不好的时候用工作来麻痹自己的心是最正确的做法。

    我突然想到柯凡渣男还我的那串钥匙,这也就是说在蒋天御没有回来离园的这些日子,我完全可以回到那边去住。

    可是,我怕。

    我怕与他擦肩而过。

    那天晚上,我趴在桌面上睡着了,好在卧室的暖气充足,否则肯定冻感冒。

    醒来是凌晨四五点,我开始变得空闲,变得无所事事。

    我端着一杯热茶站在飘窗前,双眼望着庭院的景致,我的心依然是苍凉,冰冷。

    我等的人他没有回来。

    我依然不敢离开离园,守着这座宅子,我坐在客厅耍手机微博,我看到一句话。

    用年轻的岁数做着八十岁老人家做的事。

    对啊,我死守着这座离园有什么用?我不敢发信息给蒋天御,更不敢质问他在哪里,干什么,和谁在一起又有什么意思?

    我应该走出去,我应该融入他的生活,我应该出现在他的视野,我应该让他知道,我不是他呼之则来,挥之则去的装饰品,想要了就来找,不想要了就抛弃。

    我走到衣帽间,换了一套我认为他会喜欢的服装,又走到浴室化了个淡妆,长发编了个辫子盘在脑后。

    这时,我的脑海突然涌现两句诗。

    人面不知何处去,桃花依旧笑春风。

    我不愿意做那随风而逝的一缕春风,我要做让蒋天御记在心间的桃花。

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