辣妈时代七十二集 (2/2)
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有一天我会找不到你。说来说去我就是自私，我就是害怕你离开后，这个世界无人像你！”
我在他面前假装的不痛不痒，转身回到卧室才忍不住去哭。我发现信息给小珂，我说，我心痛。
她说：“你去阁楼把音乐播放器的音量调到最大，这样你放声大哭的时候就不会有人发现这狰狞的哭喊声是你发出的。”
我哭成结巴，说起话来断断续续的。我说：“刚才看到他难过的样子，我差一点没有绷住眼泪…我好想抱着他大哭一场呀…我好想告诉他我真的好爱他…可是如果我就这样原谅他了，那我的受得这些委屈又算什么？我多希望他刚才会像曾经那样紧紧的拥抱我，狠狠的让我感受他的心跳和他温度…哪怕是假的，也足够复苏我的心脏了…但是他没有…”
“听说明天零下八摄氏度了，我陪你穿上短袖去冰天雪地里走一遭，我们就会重新认识人生！什么遗憾、什么怀念、都是扯淡！”
“还有几天…我就要去巴黎了。这期间，小萱儿会由龚小毅负责照顾，到了那边，咱俩就无法像现在这样自由通话了，你们都要照顾好自己…”
临近飞往巴黎的日子，我开始收拾属于我的东西。当衣柜里的衣服一点点的塞进行李箱，偌大的衣橱里仅剩下他的衣物的时候，那种落差，真的很让人失望。
他站在我身后静静的看着衣柜里的衣物越来越少，他问我：“是不打算回来了吗？”
我顿了顿，说：“当绝望相信了宿命，这场游戏便再也没有了输赢…”
临走前，我熬通宵给他写了一封信，密密麻麻的文字铺满了一整张信纸…临走前，我摘下婚戒放在信的位置。他并不知道我哪天走，所以趁他出门工作的时候我离开了…
龚小毅来接萱儿顺便送我去机场，路上他说：“很多事不是你能左右的，最好的选择就是顺其自然。”
“我知道，所以我才会去巴黎。是我的，迟早会来找我。不是我的，我不强求。”
“一个男人最大的失败就是把逗笑自己的女人的机会拱手让给别人。每一个不懂爱的人，都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺的爱情，然后再分开。后来不懂爱的人慢慢的懂了，懂爱的人，却不敢再爱了。”
“试问，世间的爱情华丽的转身的时候还能有几个人胸怀坦荡的重摆旧日的宴席？”
“你始终崇尚的是爱情…这么多年，你一直活在爱情里，而不是生活中…经历了这么多，你还是没有搞清楚婚姻和爱情的价值观！男人在意的是两个人能不能厮守在一起，这中间或许会跳出一两段让你们女人很不爽的小插曲，但是在男人心里玩具终究是玩具，老婆永远是老婆…”
“身体不忠诚，灵魂能够纯洁到哪里？龚小毅，你这套谬论带给我的感觉有多讨厌你知道吗？”
“曾经我们也拼尽全力的去爱过，去挽留，去磨合。后来我们莫名其妙的疏远又鬼使神差的犯错，有时候并不是不爱了而是找不到重新在一起的开口。”
“你的意思是说我不够大度！应该将就是嘛？”
“这世界上有什么事是睁一只眼闭一只眼过不去的？”
“这个世界上什么都可以将就唯独婚姻没有办法将就。因为我要的并不只是一张结婚证，我要的是婚后还能够彼此尊重的那种生活。婚姻足足需要经营几十年，不是靠我一个人睁一只眼闭眼就可以维持下去的。如果我的男人犯了错误，我要么去改变他，我要么离开他。婚姻就应该是，宁可孤单，也不将就。像我这种不缺钱的女人，面包和牛奶我可以自己买，我只需要爱情！如果龚总对我还有什么不满，大可直接了当的告诉我，反正我这个人就是这样死性不改，如果你现在不说，憋坏了不要怪我！”
“…我没指望你改，我只是在和你交谈我内心的感受而已！”
“你只适合找一个只图你物质不图你其他方面的女人过一生！竟然话说到这里，我现在想想曾经的你都会感觉嗤之以鼻，当时我什么都没有图你，你的能力仅限于给我爱情，后来你有了豪宅有了豪车恨不得把全天下的女人纳入后宫，是哪位神仙给你的勇气让你忘本的？可以被金钱和权利改变初衷的男人有多恶心你知道吗？”
“那是你想太多。我真的只有那么一次！”
“那你爱她吗？”
“我只爱过你！”
“不爱她，你tmd还睡她，真tmd恶心！”
“……”
我瞬间不想和这个男人说话了。有时候真心搞不明白，男人的心和身体究竟可以分裂成几等份！
突然想起前阵子在朋友圈传的很疯的一句话：男人经常后悔没有跟某个女人发生关系，女人则时常后悔跟某个男人发生过关系。
我就不明白了，不爱的话怎么好意思睡到一起？
到了机场，我说：“你千万不要下车，我讨厌任何人看到我离开的背影。照顾好小萱儿，如果你出差的话可以把她送到我爸那里。她快放暑假了，我告诉我爸等小萱儿暑假带她去巴黎找我。所以，即便我走了她跟着你，也不会耽误你泡妞！”
他刚要开口，我摆手示意打住，我说：“就这样吧！就送到这里吧！”我留给他一个很潇洒的背影，冲着身后摆摆手，没回头。
我只带了一个行李箱登机。剩下的东西都搬回了我自己的房子。我和吴风共同的家里没有留下任何一件属于我的东西。
出门前，我把房产证、结婚证还有车钥匙和家门钥匙都放在了卧室的桌子上。我们俩共同的房产证上只有我一个人的名字、他送我的跑车车主也是我、他曾经说，如果他变心，他将一无所有。我怎么舍得他一无所有…是他的，我都还给他。
我曾经读过一本书，有一句很经典的话，是说：爱情里最棒的心态就是，我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李我会十分感激。你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿在这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜！
我写给他的信和那枚闪闪发亮的钻戒放在一起，我不知道他看到信时会是怎么样的感受，反正我是哭着写完的。
我拉着行李箱离开的时候，回头望，这个家里的一切回忆都还在，历历在目，嘴角很甜蜜，内心却很苦…
信里说——————
风哥，我除了签名的时候会用到笔，至今我已经很久没有用笔写过这么多字了，请不要吐槽我的字体，这都不重要，重要的是，这是我第一次也会是最后一次写信给你。
没有抬笔之前，心里累积了千言万语，可是话到嘴边却不知道该如何开口。
我们是不是应该敬往事一杯酒？讽刺一下我们即将获得的自由…
你曾经问我是从什么时候爱上你的，我当时说了谎…其实我是从你第一次出现，买我的房子的时候就对你一见钟情的…
我当时就在想，怎么会有长得这么好看的男人…
我知道我煮的饭很难吃，如果好吃的话小萱儿怎么可能会不吃。实在抱歉啊风哥，让你将就着吃了这么久的黑暗料理。还要逼着你吃光…
以后不要吃宵夜了…不然你的腹肌就白练了…晚上如果饿的话，就去冰箱里找瓶酸奶或是吃个苹果。我吩咐过家里的阿姨了，我告诉她冰箱里一定要有充足的酸奶和水果…因为我知道你晚上肯定会饿…但是阿姨晚上要回家照顾她的孙子是不可能留下来帮你煮宵夜的。
风哥，我知道你没有变…因为你看我的眼神从来就没有改变过。
但是你知道吗？我知道自己怀孕的时候开心的坏了。我特别期待与你分享这份喜悦的时候你开心的样子。我也特别憧憬我挺着大肚子和你一起手牵手去买婴儿用品的情景…但是这一切，全部都消失了…没错，这一切，是你害的…
但是风哥，我相信你是爱我的…但是那又怎样……
人生或许就是这样吧，说一生都无法割舍的也放弃了、说不能丢的也找不到了、说爱的人也走远了，很多人、很事，说着爱着就不见了…
风哥，愿我们之后的岁月里彼此安好…
下了飞机，我拉着行李箱徘徊在冬天的巴黎的街角。
巴黎保存着我和他太多的美好，在那古老的巷子里面有家古老的纹身店，他胸口位置的笑脸就定格在这家店。
我还记得我爸和小萱儿那张无法接受他胸口纹身的嫌弃脸，我还记得他说，他感觉很好看…我还记得他问我，知不知道《巴黎野玫瑰》，我还记得纹身店巷口的那家咖啡馆…
但终究，还是说了抱歉…还是把美好留在了那两年…