辣妈时代十八集 (2/2)
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我身心疲惫，好笑的是我竟然还天真的以为自己可以写出一部唯美的爱情自传。好笑的是目前的过程让我懂了现实没有唯美的，那些电视剧电影里的唯美全是凭空捏造的。
再好的自己也经不起流言蜚语。
我打开手机百度自己写的第一部小说，潦草的快进我跟龚小毅的过去。
我在想，当初是怎样的心态导致我寥寥结尾的，我像是经历了一场梦，当我快速回顾跟他在一起的片段，竟然逗笑了自己，惹疼了别人。惹我忧伤的是小说每篇章节上传的日期，翻看着自己的曾经，附和着日期的文字，心如同打翻的五味瓶，我一遍遍的问自己，我曾经有过什么，又丢了什么。
我问自己，还爱龚小毅吗？如果爱，为什么不回去？如果不爱，为什么爱不上别人？
我又问自己，在乎胡小东吗？不在乎，为什么会难过？在乎，为什么不说？
我再也没有当初爱的那么义无反顾，我似乎用尽力气，再也不会像当初那样爱的炙热，爱的口不择言。但心易冷，化却难。隔阂？距离？时间？我们终究输给了这一切的某一点
我看向楼下那个被雨冲刷的模糊身影，是胡小东吗？
外面的雨声很大，雨帘下根本看不清对方的面容，我悄悄的走进，问他：“什么时候来的？怎么没给我打电话？”
他的浑身上下被雨浸湿，肯定站在这儿很久了。
我的声音被雨声冲刷的零零落落，他抬起脸看我。
我竟然被他看得胆怯了：“到我家吧。别在这儿”
雨水模糊了我的视线，我看不清他的表情,但我感觉他给我的气场很压抑。
我提高音量：“跟我回家吧。别这样行吗？我怕你冷”
他看了我很久才微微地张口说：“是不是只要能感动你，无论是谁你都可以？”
他的这句话虽没有太多神情点缀，但在我听来分外刺耳，我是一个单身妈妈，我知道一个女人带着一个孩子独自在社会上行走会饱受多少疯言疯语。可是我不卑微，我要的是爱情，不是指望睡一觉就来的依靠。
在这一刻我竟然想把囤积在肚子里的委屈泪水全部倒出来，我想哭，我的眼睛比心还要酸。
我问他：“你是不是宁愿相信别人的谎话都不愿意相信我的内心？”
他没有说话，继续隔着雨帘盯着我。
“如果你选择听信外面的闲话而在没有任何求证下冤枉我，那我们不如回到曾经做陌生人。因为我相信爱我的人永远不会选择去相信别人。我不在意你是谁。只要在我的世界里，你对我的态度变了质可以自动把自己淘汰出局。”我冷静下来看着他。
他怒视着我：“是你自己说的谷凝黛！”
“对，是我自己说的。”
我们俩站在暴雨里发抖，这样的狗血剧情出现在现实生活里真让人冲动。
他转过身的那一刻我清楚地看到他的身后站着一排静默，即使是下着暴雨刮着大风，我还是清清楚楚地看到了
我竟然会心如绞痛，明明近在咫尺，只要伸出手就可以触碰到真实的他，可是我感觉他不真诚，一开始隐瞒自己的身份，然后又惹我心痛。我给自己的内心设了一道厚厚的屏障。
我怀揣着内心的惶恐不安的看着他越来越远的背影，我又纠结的想，如果我抛开一切纠结追过去从身后拥住他求他别走，他会不会义无反顾的转身拥抱我。
我眼睁睁地看着他的车子渐渐地离开我的视线，我突然好想哭呀，即使不能哭，那我能不能找个没人看到的地方流泪？我保证不哭出声音。
这场雨洗清了我的内心，我发现认识的人越多，我就越喜欢牲口，有些人永远不知道一句无心之话，究竟如何害人不浅。
我是不是应该挣脱这个雨夜，突破被流言包围的人际圈，然后带着自己的一切跟过去道个别？
但对我来说此刻更需求的是酒，我需要那些溜须拍马甚至虚情假意的玩伴陪我喝到麻木。
人心是什么，这个世界上在你困难时陪在你左右的人很少，落井下石的却很多，在你辉煌的时候陪你左右的很多，真心的却很少。
在孤单面前，竟然需要别人陪你，就不要挑三拣四。有时候虚情假意还能当做慰藉。
更何况都不傻，各为所需，只是有的人喜欢忍让，有的人喜欢直说罢了。
我的胸怀就是被委屈撑大的，爱情是经不起折腾的。
洁羽，如果你现在没离开这座城市，你就能如愿以偿的看到我傻缺的样子