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相比其性质或许都是差不多的吧。
我完了，我路子走到头了。我知道自己随便就这么消失了之后，也不会有谁会珍惜我或者说什么。我已经把人与人之间的那份联系全部变成了极端的猜疑和极端的争执了。
不是你咬死我就是我咬死你罢了，虽然还处于一个正常的状态，但是日子就这么一点一点的过去。我发现我的精神状态在写书的情况下和自己被迫接受所以事物的大违和感之下，分崩离析了。
破碎的找不到重点，出于自我为中心又看不到边际，一切都是虚无猜测和害怕。
真实的是自我的害怕，是对于利害关系的讲究。在一个个轮回之中找不到破解的局势一样。
现在我觉得自己是处于一种异常的不正常的冷静之中，之所以还在码字，我那种放弃又不想要结果的心态一直在折磨着我的一切，将我的身心与灵魂摧毁。
追求的事物一点点的踩在我道德的红线之上。不明白就是说为什么人要有没有寄托，人为什么要有思绪，为什么就只有人这种生物能一家独大。过度的去开发真的好吗？
只是对的是对的，错的是错的。能够看清楚和根本看不清楚之间慢慢的打着转盘吧。你相信的希望也会逐渐摧毁在一切的开放之中，争端与矛盾也会一点点的摧毁自己的一切。
将所有的和没有拥有的和不会获得的事物联系起来。
啊！为什么我还活着！
啊！为什么我还在啊！
究竟到底是怎么回事，为什么要如此啊，叫喊声已经在自己的折磨之下变得只会由心中发出了。
到底还是会失败的一塌糊涂，我不明白失败的原因到底是什么。
终究还是因为自己接受不了自己的这般行为，这般身世吧，对于自己的自暴自弃？
过于宽容的事物和真诚似乎从来没有摆在过我的人生餐桌上，我感到失望，失落，迷茫和无助，还有数不尽的孤独。
但还在勉强的拖着自己沉重的担子，走在一条完全曲折和扭曲的道路上。
以前我给自己提了十个字。
永恒创造毁灭杂乱整统。
确确实实在无形之中建立了体系完完全全的影响到了我的方方面面。
我也伴随着自己的信仰在其中寻找着各种各样的方向。总能感到不行又可行的道路摆在我的眼前，好像一切都是算好的，预测的到的。
所以我不明白了，为什么别人能够吃写作这口饭，我什么不行。我真的是个废物吗？我难道就不行吗？终究还是没钱，寻求能力提升的目的，动机完完全全的不纯，我真是个坏蛋。十足的大坏蛋。
虽然不能原谅自己，但是也想着自己能够会获得些什么。因为极度的强制之类的东西。
反正我是算疯了吧，如果再这么放荡不羁的写作下去我不知道我会是什么结果了。
真的写不下去了，真的是太难了啊啊。
要是找什么借口就好了。
真的完完全全把这本书当做什么了。
该死该死该死。
我真的该死。
想到很久以前因为害怕对于自己喜欢的女孩表白失败，所以我只是找了个能够两个相处的瞬间，送个块巧克力罢了。
然后在气球爆炸的瞬间拉住了她的手，将巧克力给了她。我说了声加油就避开了她。
只不过之后就没有之后了。
对于我来说就是如此。
我谨慎到了人际交往的种种都要十分的在意和惧怕，仔细的做好旁观者的身份罢了。
已经忘记了怎么讨人喜欢，忘记了怎么和人交流，忘记了怎么将自己的真实想法传达出去了。
纵然有一种全部都完了的情况。
真的就是全部都完了。
得不到的不会勉强的要求自己去做到了。
分离和断层，无尽接近崩坏和矛盾的个体，得不到解放，也没有归属地。
似乎的不在乎和不在意。
面对的只有自己的路。
一条根本看不到人的自我之路，死成为了一种奖励。
真是说来惭愧，为什么会变成这样，我也搞不清楚。
哦哦对了，为了能让内容存在很久，我刚刚上面所说的所有内容都不能算作是我自己的一些心理描写。
可以这么解释吧，无关任何暗示和不良向导，请合理酌情观看，孩童请直接跳过本书，不适合你观看。反正也不会有这么作的人看到吧。算了千百万的变化之中尽显的都是无尽的。
我的脑子似乎在呼唤着我不要再闹了。
我不知道又在想些什么了，不过现在好像异常的清醒罢了。突然间好像什么消失了一样。
咔嚓咔嚓。
写小说很难，别去轻易尝试。我适合做写手也只是我的一厢情愿罢了。写的东西能不能看，能不能满足需求。
我不知道啊，臭写书的，哪里敢啊。
就是这么说以上皆是我在混乱之中寻求安慰和庇护所罢了。
终究是自己给自己送钟。无所谓的，一切都是无所谓的。
我都已经忘记了主角和其他的事物了。
反正越走越远，已经偏离了正确的轨道。
在很早以前人们自暴自弃的方式是吸毒品，沉迷酒精。
现在呢？
在思考的漩涡之中也能带入到无尽的虚无之中。
我思维的瓦解，抱歉。
真是抱歉啊。
想不到还有什么可以讲的，稍微维持着这份心情吧。
因为我心中强大的平衡还一直存在着，虽然说渴望着精神分裂之类的，但是根本就不存在什么另一个自己。
算了我没这天赋，永远也体验不到就是了，该死的平衡和该死的强制镇定。
去你的！