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所以我没有爱情了。大概也不会去爱了，我不会去接受这些事情了。我不喜欢，纯粹着就是不认可这些事物。
好在自己的内心还是勉强的活着，我也好奇谁会看完我写的东西呢？
真是变态到了极致，毕竟这样子写下去不是有钱挣就是在发电发福利。其实我是不爱这些事情的，我也不喜欢这些东西。
总之是如此，带入着这些地方。
总之我已经踏入了一条不归路，我已经不能回头了。
这是真实发生的，为啥总是后悔呢？我的从前的那种依赖性在作祟罢了。
我就不相信我不能够做到最好。所以我还是有把握的，虽然不是十全十美。但只要我极力的去做想就能够突破。
你知道看书看的痛苦是什么样的感受嘛？
看一会之后就会睡着，而且什么都不会有认识，也记不住什么东西。至于为什么会这个样子我自己也不知道，反正对于别人来说是不理解就不理解吧，更又何况对其他事物来说。
反正我是没有其他的认识。
行吧，能写就能写吧。看起来就像个啥一样。令我接受不了。
对，就是接受不了。要我弄个什么的话也是一份痛苦。为了做而做什么都丢了。
整不下来我也无法接受，最后落实下来后全是嫌弃的事情。累在哪里我都无法描述出来。
肌肉的酸痛来自指间的思考和酸痛到极点的内味。
刚刚看到随便推来的一句话也太搞笑了。
我这里转载借用一下吧确实固化的阶层和思考方式是完完全全不一样的，人和人的差距就是这么明显。
动上层人的利益如同要他们的命！
改变底层人的观念如同掘他们的祖坟！
而底层人的观念，却是上层人的利益来源！
而使徒说破这一切的人会成为双方的敌人。
然后这是我看到的转载的一张较大的莫言的头像图，上面配的字。
我对于这些话是赞许的，这世界上百分之九十的人都不会接受改变和思维的改变。
都在分成守旧的旅行着自己的所作所为，我对于这样的世界总是村存在着批评性。
果然我最近是累到了不行的地步了，稍微少一点余地去判断这些事情都会不利于自己。
和颜悦色的去说和了解这些事情有什么意义吗？没有的，我不会理会的，至少是我自己要去做的，而不是玩耍。
玩了的时间已经消失了，我也不应该去沉迷于这些东西，只是好久都不玩游戏了以后我失去了什么一样。而以前也是一样的，我只是有了这一部分。
促进的事物会造成悲催的事情，烦躁。
本来我洋洋洒洒的写了将近三百多字，然后我受不了，就全部删掉了。好像写的说是受不了，反正我现在这本书还在连载就是一个奇迹了。
哎，苦不堪言，这几章要是给举报了强制下架了，我啥都没了等于是。
我也分不清楚啥是举报啥是书的内容了，最后数落出来什么事情都不是好用的。
为的就是我自己的出路。我不得不去参考这些东西并做出相应的推算。包括着这些东西综合在了一起。
直言不讳是一种病，大家都喜欢听甜言蜜语，而不喜欢奇奇怪怪的东西。那么我就有我个人的看法，我的出产量算是很少的，但不代表着我就是差劲的。
虽然说平常的书给我的感觉就是我们根本不在一个次元，我要通过网络小说来搞钱什么的也不太现实。
所以我必须另辟蹊径。毕竟在险恶的人间试炼场之间，什么都不是惯着你的，只要一不小心就会身败名裂，死无葬身之地，缥缈之间就会陨落下去。
无论是人也好还是物也好，都不会留有多少有趣的东西。
烈火可以攻心，身火本就冷冷冰。加之繁杂的事物就在大锅上炒菜一样。
你不能接受吗？不能接受就不能接受吧。表显的里相之间。不断回转和重叠的事物大把大把的来，会冲击而死的处了我自己以外，还有很多其他的事情。
暗流涌动的世界之中，为了技术之上的综合，甚至是摆着架子卖弄着力气，说是如此，但确实没有什么值得的地方。
为了什么而战，其实我对于为了这个代表着其他意义的东西本身就不留有多少喜欢的地步。
合着要是说难，要是说苦，要是不合适不舒服的时候。我只是进行着对比，甚至在很久的时中都不知道为了什么而活。
我想不明白，是这个周围的事物，是组成他们的人，一个个都和傻逼一样。反正什么都是我的问题就行了。至少我的周围从来没有亏待过我，这是好好的在关爱我。
我就是“辜负”对吧。真是罪大恶极的家伙，动不动就被口诛笔伐和鱼目混珠的骂。
我活该活成这个样子。
我积攒的怨恨就是因为我的善良从来没有挥发出来，是因为我害怕吗？绝对不是这个原因。
以前我想打一个人，我只是威慑了一下，没有打到他的身上，就会被指责。反正事情过后他对我没有畏惧丝毫，就是因为没有把匕首插入敌人的身体里反而因为我的气氛发泄到了墙壁上去，一拳下去，砸到了厚重的承重墙上，自然是墙壁没有丝毫损伤。
我的手骨裂开来肿成了一个大鼓包。
我挺后悔的，但是面对着这件事情的总结，除了我太过于弱小，还有不忍心出手以外，还考虑了很多对于我没有家庭支持的关系。要是把人打进医院了，还是在责骂我。
所以我一直在做讨好周围人的事情，祈求一个全身而退，但人欲望的深重告诉我，其实我这么做我还是一个坏人罢了。
本质上是从来没有改变过的。
我就是罪孽。深渊。