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无情的嘶吼，在表达上的辱骂，就如同是历练的剑一样。是要来击倒我的，又想到那些说起来就是骂架的口诛笔伐。真的是没有什么必要的，但是那些东西就是矛盾的极端化，就是恨不得哪一方要死掉什么东西才好。然后就会是胜利者的侮辱和一些相关的关系上的仇视。实在是太过于简单的思维了，如果走不开的话，就会如同坠落到了世界真相的谷底。我本就在深渊接受着各种各样的拷打，我的灵魂似乎没有影响到别人但是就已经是在依托于我的生活来拷打自己了。
被封印在高大的柱子上或者说是自己把自己给锁起来了，就是如何来描述我有一个怎么样子的世界之类的。计算和合理的安排都是存在于我的脑海中的，如果是来自于我的原本的感情的话，我还是有很大一部分是不能够说明的。
现在说起来也有很多是我还没有开始开发的一些事情，最后总是会成为一种依据还要提供思考的辩证体。写作就是这么一回事。我也没有传播什么邪教啊，什么七七八八的东西，就是一些小说。就是一些有代入感的东西罢了。要是谁把那些懂你都当真了的话，其实我也是没话说的，实在是太过于无聊的人才会这么做吧。
还是回到一个中心，那就是在空间的乱流中去寻找些是始于我的位置。
我假设我生活的现实世界就是其中的一环，然后我是被我接触到的一种看到的故事角色所拉到了一个地区，最后就会在那个地区里面说明结果。但我要想清楚这个逻辑的话，就不因该是这样说明的，要好好的说的话就是要好好的完成我所写和描述的东西，大家都会喜欢的吧。不，我又开始混乱了，这就是黑色的乱流的干扰。算是在空间里面失控的一种吧。本身我算是一种幻想，我幻想着这些事情是对于我来说毫无意义。
其实这就是第二点了，那么第一点是什么。那就是算两点，第一点就是在混乱空间中会出现的情况，是虚无空白还有没有意义的事情，第二点就是说会被混乱给侵蚀变得乱七八糟的。我现在就是面临着这样的两点问题，所以连我的位置我都搞不清楚。还别想着我能够在什么地方到哪里去了之类的，这些东西就对于我来说是麻烦和无聊的。
于是我就又在设定中的局势之间，找不到目标的几乎是消失一样的不见了踪影。是说我有点痛苦的，于是我要真正的脱离掉我的这种无助的思维方式。其实是连一个实体都没有的东西，太过于是虚无和没有意义了。
我之前就还在所谓的现实生活中探索我自己的得失和取舍，而到了现在我进入空间思维之后，就不难想象我自己到底是一个怎么回事总之是很奇怪的。哎，对于所追求的事物也会得到一定的升华。但是我是需要钱的。所以就会开始在一个比较小的安逸的地方开始我的试探。这就是售卖我的角色和人物还有故事所做的住准备。
我要对于我所做的事情负责才会有结果。而不是像我一样的到处试探。
这样子其实是又开始混乱了。我其实还有很多能够说的事情说出来给予我自己最实际的帮助，在集中的解决心理上的问题的同时，还要回顾自己的剧情，说起来这似乎是真的没有所谓的剧情，但是对于我来说就是非常好玩的事情，自己处理这些看起来表面的东西总比那些什么奇奇怪怪的东西要好了太多，在人的一生中过程上总会是积累一些东西的，如果不把那些东西都表述出来的话，就不是什么值得价值的东西。其实日子之间就是有极限的。在很多圈子里玩乐的人啊，我甚是觉得不是多么值得共情的东西，要是我再多看了其他人的作品的话，那就会一直活在其他的东西之下，只会成为一个分支而不是我本来就带起了一个什么，说起来是那么的自卑，说起来又是那么的无奈，我是要想生活变得好。也就是我要一个安静的环境，在混乱的地方出现了之后就是一个绝对说的上完美的地方。
在空间上来说我是可以随意的设定些什么的，什么书啊，技术啊，资料啊，还有性能之类的追求那些东西，反正也是随便打打说一个我是否能够过得了我自己的鬼门关。
那一定是在一个绝对的安静的没有人干扰的完美的地方。那绝对是一个没有声音的地方。就说听哥或者说是多方面的去体现一个人，对，就是说描写一个人的话都可以称得上是长篇大论，我觉得这样才是够仔细的地方。大家是有什么东西据可以拿出来说一说的是吧。我也是有什么就想什么，然后反正是被自己察觉到的东西给屏蔽了一样，我是很难接受这个根据的，就在最简单的生活中去依据些好的事情，但是一旦消除之后，就不会再出现在这个世界上面。
就算故事和人生一样，我写的东西也是很怪的。
还是得狡辩的和我自己说明白一点，这到底是怎么回事，我是有多少的合理的地方，这也是我一个基本的翻身的一个方式。本身除了给我自己加难度以外就是要不断的写一些有门槛的东西，我确保的就是一些能够理性思考的人来看我的东西，其实这些就和畜牧业没啥差别，当然了把读者什么当猪看这我可不敢啊。只是假设而已，毕竟我还是个臭写东西的家伙。本身一而再再而三的说自己有多么的差劲其实上我已经是超过绝大多数人了。当我意识到我已走入了偏离的地方。其实就是我没有按照一个最基本的模式去写一些比起我以前看过的东西。就是照应模板化的故事。其实本来就是看到了一些奇奇怪怪的地方。、
约定也好，还是我是否再次的进行一次地下城的复盘也好，还是说我有一种可能将我自己从这里出来。其实我还是不是很明白到底会是怎么一回事情，就是说处理好与不处理好都会冲击着我之后的事情。只是在速度和思考的间隙我还要求和加塞了一些其他的事情，我是很激动的，很急切的。我明白没有努力的明天会是怎么样的黑暗的。不管是做白日梦也好，不管是生活中的琐事也好，还是什么七七八八的事情也罢，我最后做好的事情总之不会是简单的。
人很多事情也很多，更别说什么虚幻的故事变成一个真正的该死的世界。我将我最后的生活变现一份与我相互崩溃的结果。为我的人生建设一份力量，为我的生活添加一些好处。
我开始有点疑惑一些事情了，即使是说我的思维和思考是围绕着一个方向去写的，但这些篇幅对于我自己来说就是没有多么的兴趣的一件事情。
或许世界真的会变得很普通，但对于我来说还是安安静静的比较好。别扭的一段时间里面也不祈求得到谁的支持之类的。或许告诉我自己的生活本来就是我自然选择的唯一目的，也就是我想做什么就做什么的自由吧。很多时候都给出了套多的想法和模式去告诉大家或是说写有益处的东西。
我还是被困境了太久了，那些怎么说其实都是可以的，我也不是那种被以最不能活的方式攀爬在最阴暗处。只是看着网络上的种种就不好再说些什么了。道理大家懂得都懂不懂得之后也会懂得。除非就是命运里面根本就没有那种东西吧。